年末、10年前にすごく仲良くしてたコとテーマパークデートした。

当時10代だったそのコ。

カノジョはいるけど何も知らなくて恥ずかしいというので

ねだられて1から全部教えてあげたコ。

今ではすっかり立派なパパ。

アタシはすっかり忘れていたのだけど、

彼は当時プレゼントした財布をまだ大切に使ってくれていた。

なんかちょっと感動した。

デートでは手をつなぐ事すらなかったけど、

それ以外はあの時と何も変わらない2人でいられた。

昔、別れようって言ったのはアタシの方だけど

また会いたいね。

プラトニック気分も楽しいな。

何かがおかしい。

整合性がない。

ほんの小さな「？」。

いつもコレを見ないフリして痛い目みてきた。

気のせいで何も問題ない可能性もあるから

責めるわけにもいかず1人でもやもや。

機嫌悪くして連絡取らないことによって生まれるいい事は何もないんだけど、

でもだって話したくないんだもん。

意外と根に持つタイプなんです、アタシ。

だいぶ前のイケメンに久しぶりに会った。

イケメンの相方やら仲間がいるからゆっくり話せなかったけど。

5分ほど2人で話せる時間あったけど、アタシが気ぃつかっちゃって当たり障りない感じで。

握手した時に引き寄せられて、頬と頬でご挨拶。

昔なら超ドキドキしたんだろうけど、ガイジンかよって心の中でツッコんだだけだった。

「ホント飲みに行こうよー」とか言うクセに「なかなか時間がなくてー」

時間はできるものじゃなくて作るものだよ、オニーサン。

「オレって結局ワガママなんだよねー」

えぇ、えぇ、知ってます。

本気で会いたきゃすぐにでも飛んでくる人だって事も。

やたら握手してくれたりちっちゃくピースするところをみると、捕まえたサカナはとりあえず囲っときたいんだろう。

まぁ、なんだ、たまに集まりに参加しつつ生ぬるい感じで養殖されてるフリでもしてようかな。

振り回されるのはもう勘弁。

ただ仲間さんと仲良くなるにつれて昔のウソ設定を忘れててボロが出そうになる。

気をつけなくちゃー。

気付けば3ヶ月も書いてなかったのか。

書かないって事は何もないってこと。

いぬっころとはくっついたり離れたり。

今はぼやっと仲良しかな。

そういえば遠距離の彼女とは向こうの浮気(どうやら2回目)が原因で別れたらしい。

前のコはあいかわらず。もうデートするのは諦めた。

でも遊びに行こうって言うんだよな。

言ってるだけなのかなぁ。

だいぶ前のイケメンはアタシにすっかり興味がないんだと思ってたら

出張中なんだけど縛りたいよってメールが来た。

なんかもぉ自分も含めみんな勝手だ(笑)

前のコと少しだけ電話で話した。

他愛もない話。

近況報告とお互い少しだけ探りあい。

「いぬっころと戻った？」

「いぬっころとはよく遊んでるけどそんな関係には戻ってないよ。気ぃつかってるの。」

「気なんか使ってるの？？誰に？誰に？ｗ」

「え、あ゛、ん゜ー…さぁ？ｗｗｗｗ」

「俺には使っとけｗｗ」

…もう少し待てって言うの？

待ったら何かが変わるんだろうか。

どうすればいいんだろう。

でもこれだけははっきりしてる。

まだしばらくいぬっころの苦悩は続く。

ツラいコトされてるのに同じ仕打ちを人にしているダメっぷり。

前のコにまた少しだけ会えるチャンスがあったから慌てて準備して出かけた。

他に友達がいたからかもしれないけど今度は緊張で震えなかった。

彼の指に相変わらずリング。

目を見て冗談。

一緒に笑えるのって楽しいな。

もう大丈夫。アタシは平気。

でももう少しだけ一緒にいたい。

そしていぬっころは彼女の元。

やっぱヤキモチ。

なんでやかなきゃいけないんだと思いつつ。

どうして急にココロの糸がほどけたんだろう。

今度は思い込みじゃない

…と思う。

前のコと1時間ダーツをした。

会うのはちょうど１ヶ月振り。

最初の数分、緊張して震えが止まらなかった。

そしてうまく目を見て話せなかった。

隣の台に顔見知りもいたし、自分達もずっと対戦してたから

いつものたわいもないやりとりだけ。

でも2人の指にお揃いのリング。

その光を確認するキミの視線。

好きだって言ってくれてたアタシの笑顔で固まる表情。

時間ないけど来てくれたんだよね。

全部たぶん。

思い込みかもしれない。

でも…ありがと。

最近周りは何度目かの結婚ブーム。

そして何故か家族についての映画を見たり

大切な人についての曲をいっぱい聞いたりすることが多くなった。

ふと思った。

なにやってんだろうな、アタシ。

大事なものが見えていない。

大事なものに気付いていない。

いや、目を背けているといった方が正しいか。

気付けば相方がただの同居人になってる。

本当に本当によくできた相方なのにアタシはちゃんと答えてあげれてない。

じゃあ自分がちゃんとすればいいじゃんって話。

わかってる。わかってるけど今は１人になりたい。

全部フラットにしたら何か見えるかな。

リスクの高さに動けないでいるけれど。

季節のせいだと思いたい破壊的衝動。

やっぱりわからない。

本当に大事。悲しませたくない。絶対失いたくない。

って言ってくれる。

彼女と別れる事はあってもアタシとは離れたくないって。

アタシがちゃんと答えてないことで夜も眠れないほどだから偽りはないのだろう。

でもアタシのいないところでは指輪ずっとしてるし

彼女の誕生日に遠くまで会いに行ってあげるんだもの。

ひょっとしたらアタシが別れてって言えば別れるかもしれない。

でもそれはこっちも相当でなければいけないので絶対言わない。

それに前ほどそんなに好きじゃない…かも？

ヤキモチ妬くのが嫌だから好きにならないようにしてるのかもしれないけど

それは自分の事ながらわからない。

追われてる方が楽しい事は間違いない。

昨日は彼女の誕生日プレゼントを何も用意してないって言うから付き合って選んであげた。

知らないとはいえそんなものを貰う彼女がかわいそうだ。

でも似合うといいな。

喜んでくれるといいな。

やっぱり会うことを邪魔されている。

そしてだいぶどーでもよくなってきた。

これが狙いなのか？

オナニーやめたら健全ぢゃなくなるです。

鼻水垂らしながら泣いて話した。

アタシの根底に流れてる愛情への不安。

キミへの気持ち。

まだ戻れないこと。

まだ他に気になってる事があること。

自分もツラいはずなのに

やさしくやさしく聞いてくれた。

わかってるよ、大丈夫。

オレの事は気にしないで。

それでも大好きだから。

すごいスッキリした。

そしてもっとわからなくなった。